Pesadilla terrible...

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, Despues de un periodo de amnesia. 

NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE 

Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro. 

Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI. 

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte... 

Para colmo soy marroquí. 

Señor, no puede ser.... 

Me siento hecho polvo en la silla, hala! 

Pero si es una silla de ruedas!. 

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado. 

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. 

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi. 

Es mi novio!!   Lo que faltaba!! 

También soy maricón. 

Has visto mi jeringuilla? 

Negro, 

marroquí, 

discapacitado, 

maricón, 

drogadicto, 

y seropositivo!. 

Desesperado intento tirarme de l os pelo s , y, oooooooooooh!!!       

¡¡¡Soy calvo!!!. 

Suena el teléfono, es mi hermano: 

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. 

Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. 

¡¡¡Si también soy parado!!!. 

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: 

negro, 

marroquí, 

discapacitado, 

maricón, 

drogadicto, 

seropositivo, 

calvo y 

huérfano, 

  

pero no lo consigo porque....  ¡¡¡soy mudo!!! 

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda 

y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. 

Hay miles de chabolas a mí alrededor.... 

Siento una puñalada en el marcapasos. 

Además de ser negro, 

marroquí, 

discapacitado, 

maricón, 

drogadicto, 

seropositivo, 

calvo, 

huérfano, 

mudo, 

manco y 

enfermo cardíaco, 

vivo en las 3000 viviendas!!!! 

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:               

QUE PUTADA... ¡   CRISTIANO SE HA LESIONADO!! 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , 

NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE...... 

A QUE TAMBIÉN SOY DEL REAL

MADRID!!!!!

El gato por la noche

Había una vez un gato que se escapó de casa, el gato estaba paseando por la calle, y encontró a una niña, María, y le dijo a su madre. Que hace este gato suelto!! Su madre le dijo no lo se, no lo podemos llevar a casa, y le dijo vale esta bien, el gato estaba súper contento le daban comida y agua, lo malo es que se hizo de día, y los anteriores dueños fueron preguntando por las casas, y no veían a su gato, tocaron en la puerta de María y allí estaba el gato, y les dijo Maria 

Le habíamos visto sólo y lo metimos en casa, y el gato al final se quedo con sus anteriores dueños, y se dieron cuenta que no podían estar sin el.

Fin. 

Autor mi hija de 7 añitos. 

L.R.C.

Su primer cuento:-)

Historias de la humanidad

Los 16 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

 1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

 2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).

 3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

 4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

 5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

 6 .- ¿Qué "coño"  has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

 7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)

 8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

 9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).

 10 .- Al suelo todo el mundo,  "coño"!!! (Tejero,  23Feb 1981).

 11 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?

        (Bill Clinton, 1997).

 12 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).

 

 13 .- ¿A ver qué "coño" recorto ahora? (Rajoy, Junio 2012).

 14 .-Qué "coño" hacemos ahora, Cristina? (El Duque en palma...do,  Enero 2013).

 15 .-  Cómo "coño" voy ahora a Suiza sin pasaporte?  (Luis Bárcenas, Febrero 2013).

 

 16 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2013).

               

Tienda de Maridos

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.

Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.

Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.

NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

 

TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

Los amigos

Un hombre estaba sentado en un sofá, tomando una cerveza con su padre.

Mientras hablaban de la vida, del matrimonio, de las responsabilidades y de las obligaciones de la edad adulta, el padre miró fijamente a su hijo, y le dijo 

'Nunca te olvides de tus amigos le advirtió. 'Serán cada vez más importantes con el paso del tiempo.

Tanto es que ames mucho a tu mujer,  ni que ames mucho a los hijos que tengas, los necesitarás.

Acuérdate de salir con ellos siempre, hacer cosas.

Acuérdate que cuando hablo de tus amigos me refiero a TODOS los hombres ... tus hermanos, tus amigos, tus hijos y todos los otros hombres que estén ligados a ti.

Los necesitarás. Los hombres siempre nos necesitamos ".

El escuchó a su padre.  Mantuvo contacto con sus amigos y cada vez tuvo más con el paso de los años.

A medida que los años fueron pasando, uno tras otro, fue entendiendo, gradualmente, lo que su padre  le había contado.

A pesar de que el tiempo y la naturaleza van cambiando en la vida de un hombre los verdaderos amigos siempre permanecen.

Después de mis 40 años de vivir en este mundo, eso es lo que he aprendido:

El tiempo pasa.

La vida pasa.

Las distancias separan.

Los hijos crecen.

Los trabajos van y vienen.

La pasión disminuye.

Los hombres no siempre hacen lo que se supone que deberían hacer.

El corazón se rompe.

Los padres se mueren.

Los colegas olvidan los favores recibidos.

Las carreras o profesiones llegan a su fin.

PERO ... Tus amigos siempre están, independientemente del tiempo y todos los kilómetros que haya entre vosotros.

Un amigo nunca  está demasiado lejos para llegar cuando lo necesitas.

Tienen futuro nuestros hijos...

Les han robado el futuro 

Hablo del Estado del Bienestar y las Autonomías entendido como un pozo sin fondo; un pesebre gigantesco en el que alimentar opíparamente a un sinfín de cargos públicos cuyo principal mérito es la obediencia y sumisión a sus jefes, a cambio de un bienestar tan ficticio como efímero, destinado a tapar bocas. En síntesis, un espejismo carísimo.

Hemos vivido de la mentira y en la mentira. Véase la grave enfermedad de ese sistema financiero que, según nos decía Zapatero hace muy poco, gozaba de una inmejorable salud. Nos hemos comportado como si toda España nadara sobre un campo de petróleo, siendo como somos un país pobre. El crecimiento espectacular de estos años se ha basado en el crédito y los generosos donativos europeos, no en nuestra capacidad real para pagar las facturas de tanta autopista, ave, universidades y demás equipamientos espectaculares construidos para mayor gloria de los inauguradores de turno. La demagogia electoral se ha multiplicado hasta el infinito, adoptando formas tan nocivas como la imposición de lenguas vernáculas en la enseñanza, que no sólo han excluido al inglés, con la honrosa excepción de la Comunidad de Madrid, sino que han lastrado el aprendizaje y los resultados académicos de millones de jóvenes en Cataluña, el País Vasco, la Comunidad Valenciana y Galicia, donde no se tiene la libertad de estudiar en el idioma materno. Ese fracaso escolar, fruto igualmente de la abolición del esfuerzo y la exigencia como herramientas pedagógicas, es una de las ruedas de molino que nos arrastra al abismo. Pero no es la única.

Desde Bruselas nos exigen, como condición «sine quanon» para seguir financiándonos, que controlemos el gasto desbocado de las autonomías, porque se ha convertido en un pozo sin fondo. ¿Pero quién le pone el cascabel al gato? Estamos viendo la punta de ese monumental iceberg hediondo de latrocinio, embuste, mala gestión y corrupción que han sido las antiguas cajas de ahorros, convertidas en cuevas de Alí Babá y los cuarenta mil ladrones nombrados a dedo por todos los partidos políticos y sindicatos que han metido la mano en sus fondos. Sabemos que desde la Transición el número de funcionarios públicos se ha triplicado, sin que la riqueza general haya experimentado la misma evolución. No hay región que renuncie a sus embajadas («oficinas comerciales» las llaman) en el extranjero, excepto Madrid, ni comunidad multiprovincial donde no se multipliquen los delegados de los delegados en múltiples delegaciones, además de las diputaciones. ¿Y quién paga este monumental guateque? Los trabajadores por cuenta ajena y algunos autónomos, que básicamente son los contribuyentes a esa Hacienda que, oficialmente, somos todos.

Esta crisis no se resolverá en un año ni en cinco. Ha venido para quedarse, porque el daño causado a la credibilidad de esta Nación, y por ende a sus posibilidades de crecer, es inmenso. Lo que significa que les han robado el futuro a nuestros hijos.

Paella en villallebre

MANUAL PARA COMER

LA PAELLA VALENCIANA ENTRE AMIGOS.

 

 

Si come de la Paella, Vd. debe saber:

La paella es como una caja de quesitos en porciones.

Los jugadores están distribuidos alrededor de la paella de forma equidistante.

A cada jugador le corresponde solo el quesito que tiene delante de sus narices.

El cubierto oficial del juego es la cuchara de madera o metal.

Si el jugador quiere exprimir limón en su área, deberá tener autorización verbal de sus dos vecinos, a los que procurará no salpicar.

El juego comienza cuando el macho dominante de la manada dice "Vinga que es gela l'arròs!" (Tr.: ¡Venga, que se enfría el arroz)

Si la paella está buena, el elogio al cocinero se hará de forma intermitente cada dos cucharadas durante toda la comida.

Los tropezones que hay en cada sector son propiedad del jugador titular de ese espacio. Si algún elemento integrado en su zona no es del gusto del jugador lo depositará delicadamente en el centro de la paella para que lo disfrute otro jugador.

Las piezas de carne cuando salen de la paella no pueden volver, ni por partes, ni en los huesos.

Si alguien invade el espacio de otro jugador sin permiso, será amonestado, a la segunda oirá aquello de "eres un poc fill de puta" (Tr.: Eres un poco del R. Madrid) y tendrá que pagar los carajillos.

Se entiende que un jugador abandona, cuando apoya la cuchara en el borde de la paella y dice "Estic fart, ja no puc més!" (Tr.: Estoy harto, no puedo más) En ese momento su zona queda franca y puede ser ocupada.

Queda terminantemente prohibido girar la paella para acceder a otro punto donde aún queda arroz.

Si la paella baila alguien deberá coger del asa para estabilizarla. El/los jugador(es) que se ocupen de este cometido recibirán elogios del resto, que se emplearán a fondo para mantener siempre llena la copa de vino del esforzado estabilizador durante toda la comida.

Cuando se toca hierro con la cuchara, en las postrimerías de juego, los valencianos se enfrentan al "Socarrat", es un momento glorioso donde el nerviosismo cunde. El frenesí es tal, que aquello parece una prospección petrolífera. Los que no participan en el festín deben relajarse y esperar el postre.

La partida acaba cuando los jugadores se retiran o ya no queda nada en la paella, señal indiscutible que estaba buena o había mucha hambre.

 

Sin la musica la vida seria un error.

Por fin!! Conseguido

Pagar la última cuota se paga igual que las demás. 

Lo único que una vez hayas acabado de pagar la hipoteca lo que tienes que hacer es hacer la cancelación registral, para que en el registro no aparezca que hay una carga sobre esa vivienda. Para eso te tienes que ir a tu entidad y solicitar un certificado de deuda cero como que la hipoteca está cancelada económicamente. Con ello tienes que ir al notario para firmar una escritura de cancelación. Una vez el notario te de la escritura de cancelación tienes que ir al registro para que te la registren y así no aparezca ninguna carga sobre la vivienda. 

Como es lógico eso lleva gastos, ya que tienes que pagar al notario y al registro, así como a la gestoría que quieres que te lo tramite si no quieres hacer tú todo el papeleo. Te recomiendo que te hagan los trámites en la gestoría de tu entidad ya que te compensa más pagarles lo que te cuesta que hacer tú todo el papeleo pero bueno eso ya es decisión tuya.

 

Decirte tambien que si no quitas la hipoteca del registro tampoco pasa nada hasta que quieras vender la vivienda.

 

1º.Pagas el ultimo recibo. 

2º. Vas a tu entidad y dices que quieres cancelar registralemente. 

3º. La entidad te pedirá una provisión de fondos que inlcuira varios costes: 

3.1. Lo que cobra la entidad por firmar la escritura de cancelación....pongamos 100,00€ aunque varía en función de la entidad. 

3.2. Lo que cobra el notario....200 o 300 

3.3. Lo que cobra la gestoría...150-200. 

3.4. lo que cobra el registro...200-300 

El paso 3.3 te lo puedes saltar. Haces el 1, el 2, pagas el 3.1. y el 3.2 y cuando te avisen de la notaria diciendo que el apoderado del banco ha firmado la cancelación, vas a la notaria, retiras la escritura, te vas a la dirección general de tributos (u organo recaudador equivalente de tu comunidad autonoma) con la escritura...te plantan un sello (no tienes que liquidar ningun impuesto, pero si no vas a hacienda no te la van a inscribir)....y luego te vas al registro de la propiedad...(pagas 3.4) y te inscriben la escritura de carta de pago. 

En un mes de llamará el registro y te dirá...enhorabuena campeón tu casa está libre de cargas. 

saludetes.

 

Siempre hay una oportunidad para empezar de nuevo, se llama hoy.

y dijo el karma amaras a quien no te ama, por no haber amado a quien te amo.

vive hoy de tal manera que mañana mires hacia atras y sonrias